Revelando os segredos do embarangamento pós marriage

Eu aprecio mesmo ilusionismo, apesar de sempre identificar derrapadas cafonas na maioria dos mágicos (vide: tigres, jaulas,paetês/lantejoulas, gelo seco,mullets, vibe geral de penteados a la Tom Cruise em Magnólia, voz estridente e tom agressivo e veias que saltam enquanto perdigotos voam na direção do público) o que faz com que goste muito de mágica, amando pouquíssimos mágicos. Mas nenhuma cafonice de escapistas bregas e megalomaníacos se compara à breguice daqueles que revelam o segredo dos truques. Acredito piamente que revelou = perdeu, playboy, perdeu . Honrosas exceções para os mágicos performers como Houdini, cujas revelações eram mais assombrosas que o próprio truque por demonstrarem habilidades e treinos de um fanático pelo ofício. Contorcionismo, acrobacia,apnéia iogue, coordenação sobrenatural,deglutição de agulhas eram fichinha para o rapaz. Talvez por isso, ele tenha se casado com sua assistente de palco, o que corrobora com o que tenho a dizer: ou é com o cúmplice de truque que você se embarafusta ou,er...er... ou é com o cúmplice QUE VOCÊ SE EMBARAFUSTA, entendeu?

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Aplicando esse breve introdutório às tentativas FAIL de manter os truques de atractibilidade (gostei mais desse som do que o de "atração") após o casamento, vejamos:

• COMO causar espanto admirado com o resultado se o processo = cabelo na touca metálica, pasta branca no rosto, nas mãos e pepino nos olhos?
  

• COMO ser linda se você não pode/deve passar camadas generosas de Bepantol nos lábios pra dormir se tem maridinho na cama com você?

• COMO passar os cremes necessários ao brilho e charme da cútis se sexo = suor e suor iécati de creme dá nojo até na mãe da criança, quem dirá no husband?
• COMO se alimentar de saladas frescas de acelga, alface,pepino, berinjela,manga, rúcula,hortelã,grãos de linhaça com borrifo de iogurte desnatado se o marido sempre confunde Ritos Surpresas da União com saídas pra comer? Como, se o marido cozinha esplendorosamente bem e quer te ver como um bebê olhando pros peitos maternos?Como, se o marido cozinha mal e portanto, gosta dos hipercalóricos óbvios? COMO, se a sogra quer te matar se você não come nos encontros de família atestando dieta ( o que ela repetirá para as amigas com aspas no dieta) ?
• COMO manter a dieta se os aniversários infantis estão aí e as mamães querem mais é se sabotar, ê lelê...!

Enfim, diante de tantos e hediondos "COMO" não há como não comer. Como diria Juliana Cunha: não dá pra ser feliz, não dá pra ser feliz...

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Sobre esse último item fiquei chocada no último aniversário de amiguinho de Theo que fomos. Parece brincadeira exagerada da minha parte mas juro, ju-ro *beijando dedinhos cruzados* e atesto fidelidade dos fatos que na fila do bolo por motivos misteriosos, enquanto todas as mães levavam fatias da espessura de um mindinho para casa, na minha vez de ganhar pedaço de bolo, a dona do aniversariante (oopsie... perdão) fez questão de pôr *esse acento foi-se embora com a reforma, Brasil?* uma fatia - pasmem - do tamanho de um tijolo. Sério. O guardanapo por cima cobrindo apenas o glacê era uma piada de mau gosto. Eu querendo me esconder e dando pano pra mania de polissemia alheia foi um plus inesquecível. Obrigada, Arthuzinho, seus dois anos estão guardados pra sempre.
Eu juro que a gente tenta, mas há um esforço conspiratório pra que o salto quebre na hora da piscadela pra foto. Como disse antes, revelados os segredos,a mágica que sobra é tão reles, chinfrim e pretensiosa (combinação bombástica de adjetivos, eu sei).


P.S.:Este post é inteiramente dedicado ao joão Arthur e aos seus dois aninhos. Theo fará três anos em breve e tamanha gentileza será recompensada, Beth. Você estará na fila com a mãe da Júlia e assim que a fatia tipo "dedo mínimo" for entregue e ela sair agradecida virando à esquerda, vou, com uma mão na cintura e outra na testa como que limpando o suor e soprando, sorrir e exclamar "Oh! Você!", me abaixar e tirar um bolo debaixo da mesa, viu?Coberto simbolicamente, claro, por um guardanapo, talvez papel toalha, não sei. Ah! Na festinha de Theo trarei mágicos, os mais witties e elegantes desta cidadela, com tom de voz de James Bond, ha-ha.